８月始めから心揺さぶられた（良い意味で）。

「誰かの夢を応援すると、自分の夢が前進する」

こう語る、僕がとても応援している人たちがいる。

僕自身、これまでたくさん応援してきてもらった。

そして今日も、僕の夢にとって本当にためになることを、

自分たちの損得勘定でなしに考えてくださった。

その中で、強く思ったこと、

人を本気で応援するって、どういうことだろう

今自分の中の大きなテーマが、

「応援したい人を応援できる人になる」

たくさんの社会問題があって、僕自身はどれかに絞ることがなかなかできなくて、

でも、どの問題にも無関心ではいられなくて。

だから、色んな分野に携わる方々の後押しができたらって思う。

具体的には、今はファンドレイジングの専門家になることに一番心ひかれてる。

その理由は以前の記事にたっぷり書いた。

わからない、もしかしたら将来的にもっとぴたっとくる道が見えるかもしれない。

だけど、その瞬間に心が動いてるものにその都度全力になることが大事だと思うから、

今は心のままにこの道を進んでみたい。

ただ、どの道をいくとしても、

「応援したい人を応援できる人になる」

この人物像はそう簡単には外れなさそう。

だからこそ思う。

本気で誰かを応援するって、どういうことだろう

今月からの挑戦は、それを追求する旅なのかもしれない。

今オファー中のことが通れば、まずはそこで目一杯やってみること。

リーダーをやらせてもらってる企画では、

「一番の財産は“人”です」を言葉だけで終らせないように、

徹底的にメンバーを大切にすること。

実践の中で見つけていきたい。

「来年の３月までに・・・」

一つの目標が見えたから、まずはそこまで本当に全力で頑張りたい。

「覚悟の７月」と、以前の記事のも書いていた。

終ってみるまでどうなるか分かんねー！

と思っていたけど、悪いことは起こらず終わりを迎えることができた。

よかった・・・

７月で自分のリズムを取り戻してきたので、

８月からは思いっきり突っ走りたい。

目標↓

■再び収入を得始める

■去年より一回り大きくなった営業マンになる

■９月のイベント設計×２

■カンボジア渡航記書き終える

■本１５冊読む

■翻訳を始める

■糸巻き名人になる

■物件探し

■２０km（４分台／km）走れる体に戻す

■アイス食べ過ぎない

明日から新たな気持ちで頑張りましょう～

「伝えられることは、伝えられるうちに」

命をかけて友人が教えてくれたその信念と、
この体調になってしまってから、

まずは「書く」ことから。
それなら今の自分にもできる。

そんな気持ちでtwitterでもfacebookでも、そしてこのブログでも、
その時その時思うことを綴ってきました。

小さな小さな声が、不意に大きな変化に繋がるという経験を何度もしてきたし、
読んでくれた人が一人でも、少しでも何か良い方向に傾いたら・・・

そんな気持ちで綴ってきました。

あとは「書くことが、心の浄化に繋がる」というアドバイスからも。

ただ、以前の記事にも書いたように、
僕は今、ＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）と鬱病の併発（隠さないと決めました）で 、
会社は休職状態・・・

当然、自分が休んでる分、誰かが肩代わりしてくれている。

そんな中で、休みながらの好き勝手な自己表現活動が、その人たちにどう映るのか・・・

そんな事を、今日会社の産業医面談があり、
本当に 親身になってくださる会社の方に相談したり、
自分でも考えてみた結果・・・

twitter、facebook、そしてこのブログでの発信の自粛に辿りつきました。

「言葉」を大事にしてきて、
小さな発信が思いがけない奇跡を生むことも体験してきて、
この決断は正直かなり辛いです。

ただ、自分が我がままなことをしてるのも実感してます。

だから、自分が元に戻るまで、しっかり病気を治して社会復帰するまで、
自粛します。

公に書けない分、手元の日記などに、
いつ自分がいなくなっても残るようにはしていきます。

「伝えられることを、伝えられるうちに」

の信念も、そういう形で実践していきたいと思います。

最近近況を語っていませんでしたが、
「俺は何をやっているんだ」
と、壁に頭を思いっきり叩きつけたくなるような、
叩き割ってやりたくなるような日々で、
服用する薬もどんどん増えて、
手の平の上でじゃらじゃら音をたてるほど飲んでやっと眠れるような毎日です。

そんな中で、自分が発した事に「いいね！」を押してくれたり、
シェアしてくれたりコメントくれたり、
何百人という方々が読んでくれてるのを知って、
本当に嬉しかったです。

だけど、今日色々諭していただいて・・・

会社は１１月復帰を目指していたけれど、
今の集中力の状態では正直難しそう・・・

なんとか年内には戻れたらと思っています。

そしたら、ブログなども復帰しますね。
その時に向けて、色々とアウトプットできることを蓄えておきます。

その日まで、しばらくさよならです。

いちチキン野郎のぼやきを読んでくださっていた皆さま、
本当にありがとうございました。
協賛していただいたフォーツーの旅のこのブログを、旅後も応援してくださった英治出版様、
本当にありがとうございました。
こんな僕に理解を示してくださり、肩代わりしてくださっている会社の皆様、
本当にありがとうございます。

これから自分がどうなっていくか分からない。
それどころか、明日のことも分からない。

目の前すら見えない濃霧の中でも、僕は自分の命は大切にすると誓っているので、
更新がなくなってもその点は心配しないでください（笑）

いつか、

この経験があってよかった

と言えるようにしてやりますよ。
じゃなきゃ、なんでこんなに苦しまなきゃならないのか分からんですよ。

ま、そのうち戻るんで、その時はまた読んでやってください。

一度離れることで初めて見えることもあるはず。
一時的に距離を置く恋人同士みたいなこと言ってますが（笑）
一度、離れます。

ありがとう、さようなら。

こんばんは?

「こんな大事な時期に一日中ごろごろしてるぜぇ?。ワイルドだろぉ?？」

・・・とあの状況をネタにできるスギちゃんに感動（笑）

いや、ほんとお大事にしてください。

僕もこの状況を「ワイルドだろぉ?？」と言えるくらいの心のでかさを持ちたいです。

「カミちゃん」も頑張るぜぇ?。

（ちなみに小学生の時のあだ名は「カミちゃん」でした（笑））

・・・

前回の記事ですが、思い切って書いてみて、たくさんあたたかい反応をくださってありがとうございました。

あーやってメッセージ送るときって、

「的外れなこと言ってしまったらどうしよう・・・」

「自分の言葉なんて力にならないんじゃないか・・・」

「でも何か言ってあげたい・・・」

みたいな気持になりますよね。

自分が誰かに送るときってそうだから、

送ってくださったみなさんもそんな不安もある気持ちで送ってくれたんじゃないかなって勝手に思っています。

だからお伝えします。

本当にどのメッセージにも励まされて、どれ一つとして力になっていないものはありません。

心の底からありがとうございます。

言葉そのものもそうだけど、その裏にある気持ちがとっても嬉しいです。

それと、まだお返事できていない方たくさんいてごめんなさい。

少しずつ返していきますね?

「返事いらないよ！」って言ってくださる方多いですが、

義務感じゃなくて、純粋に返したいので。

・・・

前回なんでわざわざあんなこと書こうと思ったか。

今日はそれを少し語ってみたいと思います。

理由は大きく２つかなと思います。

１つは、「黙ってる方が辛い」と思ったからです。

やっぱり今の状況で、

「お仕事頑張ってますか?！？」

「社会人になっても頑張ってください！」

と言われると、なかなか複雑でした。（もちろん悪気がないのは分かってます！）

正直、柄にもなく「いい背中見せたい」と思う後輩がたくさんいます（笑）

ただ、もう状況を誤魔化すのにも疲れたし、毎回説明するのも・・・

・・・という、とてもじこちゅーな理由から「もう書いちゃお」と思いました。

２つ目は、「隠さなきゃいけないもんでもないな」、ってことです。

僕の大事にしている考えの中で、こんな言葉があります。

自虐は他虐

たとえばね、１００点満点のテストで３０点を取って不満足だったとします。

そんな時にでかい声で、

「３０点しか取れなかったよ！俺まじダメなやつだわ！」

って叫んだ時に、横で聞いてしまった同じ３０点だった人はどう思うだろう。

それ以下の２０点だった人が聞いたらどう思うだろうか。

「ってことは、俺もダメなやつか・・・」

「ってことは、俺はもっとダメなやつか・・・」

これは「発する」時の話ですが、「隠す」時も似てるかなって。

自分が今こういう状況になってみて、正直なところうしろめたい気持ちのようなものがありました。

ただ、同じ病気の人が目の前にいたとしたら、

「うしろめたいな?」

「迷惑かけないように一人でなんとかしよ・・・」

そんな風に思って欲しくないなって思ったんです。

そんな風に思う必要ないよって、外から見たらそう思うなって。

だから、僕が不必要に隠すことって、

「これは隠さなきゃいけない恥ずかしい病気」

ってメッセージになっちゃうのかな?

などと考えがぽつぽつと生まれてきて・・・

僕が大した影響力を持っているとも思いませんが、

たまたま読んだ人が、

「うわっ、こいつ堂々と言ってやがる！しかもそれでみんなに助けてもらってる・・・」

「隠さなくていいのか・・・」

などということになったらそれは悪くないな?と。

そんなことが起きるか分からないけど、

やらないで０％だったら、やってみて１％の方がいいよね。

・・・などという、じこちゅーな理由の次は、大義名分を掲げてみたわけです（笑）

「自虐と他虐」の話を出しちゃったので、ちょっと補足です。

こんなこと書くと、

「あ、自虐もう言っちゃいけないんだ・・・」

「隠しごとってそんなメッセージになっちゃうんだ・・・」

みたいになってしまうこともあるかと。

ここはあまり極論に取らないでください。

時には、「自分だめだ?」って落ち込んで、「そんなことないよ?」って誰かに言って欲しい時は誰にだってあるよね。

周囲がなんであれ言いたくないのもんは言いたくない時だってあります。

それは僕もそうです。

だから、自虐を全部抑え込む必要ないよって思ってます。

ただ、自虐したくなったら、まずはできれば否定しないでゆっくり聞いてくれる人がいればその人にぶつけられるといいよね。

今Twitterでもfacebookでもブログでも、ちょっとした一言が大量拡散する可能性のある時代だから、

余裕があれば被害者の少ないところに発するようにする（笑）

広く共感者を集めてみたい意図があるのなら良いと思うけど。

自虐は他虐

あくまで個人的に考えてることです。

参考にしてもらってもいいし、「俺はちげー」でも構いません。

・・・

ＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）は、ごく簡単に言ってしまえばトラウマ障害。

白昼夢のように度々起きる見たくない場面のフラッシュバック。

身の危険に関するあらゆる悪いイメージが頭から離れなくなり、

動悸や呼吸困難の発作が起きます。

睡眠の仕方も分からなくなり、横になって寝たつもりになってごまかす。

大好きだったことに対する集中力も悲しいくらい続かない。

・・・etc

そこに加えて、ＰＴＳＤは特に「鬱病」と「物質使用障害（アルコールや薬物への依存症）」との合併障害が多いみたいで、

僕の場合はどうやら前者。

ビール大好きなので後者も危ないですね、これから・・・（笑）

ここまで症状の事を書いたのは、被災地の事を考えて欲しいからです。

以前岩手県の大船渡市からずっと海岸線沿いを南下しながら、

陸前高田、気仙沼、南三陸町、女川、石巻、南相馬、そして原発から１２ｋｍ地点の浪江町の入口ぎりぎりのところまで、

自分の目で見てきました。

あれだけの大崩壊と、中には大切な人を目の前で流される経験をして、

被災地にはPTSDに苦しむ人が多くいると思います。

救援者の中にも発症者が出てきてるほどだから。

これからも被災地にボランティアで行く人はたくさんいると思いますが、

表に出さなくても現地の方々はそういう苦しさを抱えている可能性があるという事を覚えておいてください。

・・・

・・・って、ここまで書くつもりは当初なかったのですが、なんか勢いで。

ちょっと疲れました。

今日はこんな感じで?